Ночью в спальной: - Дорогой, возьми меня..... - Спи, я никуда не еду!!!
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону - И что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...
-
У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала
шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался
моим положением! - Неужели он тебя изнасиловал?! - Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
20...
год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь
на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России ведет переговоры об откате.
Из
крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша семья
на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского производства, т.
к. спички уже кончаются.
К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».
Мужик
едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: -
Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
Новости экономики. Для
создания новых рабочих мест в силовых структурах правительство России
выделило 30 миллиардов рублей на поддержку криминала.
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные инстинкты.
У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает.
Социализм - от каждого по способностям, каждому по труду. Коммунизм - от каждого по способностям, каждому по потребностям. Наше время - от каждого по желанию, чиновникам по потребностям, остальным как устроятся.
До
кризиса московские манагеры всё больше думали где бы найти такую
работу, шоб поменьше работать, побольше зарплата, бонусы и соцпакет. Теперь им приходится больше думать, просто думать...
- Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржев, а моя от города Ростов, к чему бы это? - К междугородним связям.
Вопрос Армянскому радио: Правда ли, что у Виктора Ющенко резко вырос рейтинг? Ответ Армянского радио: Правда! На сайте политических анекдотов Армянского радио!
Бурая медведица и далматинец так и не поняли, что это был за эксперимент по выведению панд.
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Человек как ломбард - в нем много чего заложено, но, как правило, временно.
- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства! - Ну, конечно, намешал водку с пивом...
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи. - Откуда такое странное имя? - удивился журналист. - Ыыы...- ответили девочки.
Поехал
мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть
куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел,
расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой
грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и
сразу: - Ты чего такой, что произошло, что было? Мужик (в сердцах): - Да @б твою мать!..
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
1989
год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться
ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать
пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на
нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё херня. Буш удивлённый такой: - А почему? -
Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три
туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот
когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Мальчик так весело ударился об пол головой, что даже заплакал от радости!
- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
- Дедушка, а ты Ленина видел? - Видел. Был я
тогда молодой, Стоял на посту у кремля. Мороз, холодно, есть охота.
Дай, думаю, кипиточка попью. Иду и вижу Ленин стоит и бутерброт ест. Я
к нему потхожу и спрашиваю: "Владимир Ильич, дай кусочек!". А он мне:"
иди ты на х*й!!!" А глаза добрые добрые!
Категория: Анекдоты и Юмор |
Просмотров: 935 |
Добавил: fc
| Рейтинг: 5.0/3 |
