- Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Приходит пациент к доктору и жалуется: - Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный... - И давно это у вас? - Не зли меня, гад!!!
Два друга - студента. Один другому: - Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! - Да ты что! - Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: - И как вы стали охотником на слонов? - Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Парень - приятелю: - Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...
- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям! - И что? - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились? - Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...
- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - <Курение может привести к импотенции>. Она на своей: - <Курение может привести к осложнениям при беременности>. Поменяемся?
- Что едят людоеды-вегетарианцы? - Дачников-огородников.
В макдональдсе: - Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик? - Это новое блюдо - мышбургер!
- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.
- Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену! В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Звонок в дверь. - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!.. - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!
Один мужик - другому: - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь.
- Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
Вовочка приходит домой вечером первого сентября. - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Категория: Анекдоты и Юмор |
Просмотров: 803 |
Добавил: fc
| Рейтинг: 5.0/2 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
