Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет: -Штурман, координаты? Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ: -Вытрезвитель! Командир опять: -На фига такая точность, ты город, город скажи какой?
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс: — Мама, купи что-то. Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит: — Мама, не плати! — Хорошо, не буду платить! Макс берёт рацию: — Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Анекдот на "чистом" польском языке. -Пани не пралочка? -Пралочка, пралочка! -А чего пани не кжиче? -А шо, пан вже запшенькав? - Запшенькав, запшенькав! - Тоди - ОЙ!
-
А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими
однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже
девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков.
Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам... - Чо, &ля?!
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет: - Они похожи на попу! Подумав несколько секунд: -... можно порвать...
- Вы брали взятки? - Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит?
— …Далее, почему нужно сделать комплимент женщине, похвалив ее платье? — Потому что так больше шансов, что она его снимет? —
Нет! Нет, нет и нет! Потому что она потратила кучу времени на его
покупку, еще кучу — разглядывая себя в нем перед зеркалом, и еще одну —
сожалея, что не купила другое.
Маленький племянник бегает по квартире после бани голышом. Заметив это сердобольный отец говорит сыну: -Сережа, ты чего бегаешь, писькой голой трясешь! -Ну и что! У тебя такая же, только старая и лохматая!!!
Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал. -Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Приходят делегация учителей на прием к Путину: - Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег! - Ничего страшного. Так заходите.
Анекдот, переведенный с немецкого: -Какая разница между блондинкой и "Титаником"? -О "Титанике", по крайней мере, известно, сколько на нем было.
Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос - Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах? - Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.
На собрании щирых украинцев: - Хлопци, сэрэд нас е москали? - Ни! - Точно нэма? - Точно нэма! - Ну, тогда будем говорить по-русски.
Приходит мама с ребенком к доктору и говорит: - Доктор, помогите, не знаю, что с ребенком - постоянно болеет, чихает, кашляет, бледный какой-то стал. Доктор ребенка посмотрел и в коридор выпроводил. А сам маме говорит: - Раздевайтесь. Мама в непонятках: - Может, не мне надо раздеваться, а ребенку? А доктор: - Не, этот ребенок х"евый, надо нового делать.
Я русский бы выучил только за это... (смотрим на забор)
Муж говорит жене: - Наш сын, похоже, решил стать космонавтом. - Почему ты так решил? - Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости. - Какое? - Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и на$рал....
Мужик
просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и
звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя&ля!
В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше...
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.
Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж. -Я сейчас выброшусь!!! Жена: -Я тебе рога наставила, а не крылья!
-Я вчера возвращаюсь вечером из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! -И что? -А я ему и говорю: "Сколько-же можно раз говорить, я развелся и она давно переехала!"
- Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире. - Так в чем же дело? -
Боюсь сломается. У меня вещи раскиданы по квартире.. представь найдет
носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет.. - Ну, кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса.
Диалог на работе. Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег): -
Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил
платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность
транзакции! - Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует... - В Колумбию?!! - А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать... Больше вопросов не было...
Поймал чеченец золотую рыбку. Она и говорит ему: "Отпусти меня, я твое любое желание выполню". Тот, в недоумении: "Какое еще желание?" Рыбка: "Ну вот, например, меня вчера один азербайджанец поймал и попросил миллион долларов. Теперь кайфует. Ну а ты вот? Чего хочешь?" Чеченец, в восторге: "Его адрес!!!"
- Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай...
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной %уйнёй...
Annaelle: я похоже заработалась Annaelle: у меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка Annaelle:
вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду -
открываю морозильник - кладу еду в морозильник - закрываю морозилку -
включаю микроволновку - ухожу - микроволновка тренькнула, типа все
готово, - я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в
комнату - заебись погрела покушать
Vlal: Как всё достало. Вот бросить всё и пойти в армию! radiomanka: А я тебя дождусь! Vlal: Вот этого я больше всего и боюсь...
xxx:
домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого
вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов ) xxx: вечер не удался
positive: мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... )
Он: А какой у тебя телефон? Она: Красивый Он: А модель? :-) Она: Нет, а что?
xxx: Там на балконе стоит пепельница. xxx: По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. xxx: Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?
ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый. yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать. ххх: А что было последним? yyy: Её муж.
она: хочухочухочу!!! это же Маленькое Черное Платье! она: оно должно быть у каждой девушки!!! он: Ты перевернула мое мировоззрение. Я-то всю жизнь думал, что все девушки мечтают о Большом Белом Платье.
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь? УУУ: Ну? ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали. ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять. ХХХ:
Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго
карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили? ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает) ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног... УУУ: ...И че, справку дали? ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
J: санчос на больничном O: а что с ним? J: битумом облился O: ужос! горячим?! J: ну я даже не знаю.. попробуй холодным облиться..
xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Категория: Анекдоты и Юмор |
Просмотров: 1103 |
Добавил: fc
| Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
