Сегодня сижу за компом. Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку. Первая мысль - Доктор Веб, обновления проверял...
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал... Админ: починился интернет? Пользователь: АГА Админ: что надо сказать? Пользователь: слава богу
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы!
Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
Муж - жене: - Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? - А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. - Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!
В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
Открыв человеку глаза, будь готов, что он и тебя увидит в неприглядном свете.
Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.
Интернет-проводку прокладывают теперь через холодильник - чтобы, когда
клиент грузит порнуху, провода не перегревались и интернет не
отключался.
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честно, по доброму что ли...
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и
насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это?
--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо. АлексаннЮрьна: Ох эти подвески! АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил: - Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце? - Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...
Утром муж рассказывает жене: - Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки... - И что же было в этом сне самое прекрасное? - То, что ты мне отказала.
Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был,
за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и
получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает -
лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка
маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел
грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на
теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из
леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови: - Видел в лесу девочку? - Видел... - Правда, %банутая?
она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать? он: Точно так же как ты меня, когда болел я. она: ...почему ты такой жестокий :'(
Your Love: прихожу домой с другом Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо Your Love: он мне как подружка Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку Your Love: я: и кто это был? Your Love: она: папа твой
Молодые люди, достигшие в этом году 27-летнего возраста, прокляты приказом министра обороны.
Сцена: Ночь, темный переулок, посреди переулка спит чужой. Входят мужчина и женщина. Она: Милая, что это? Он: Без понятия. Пошли. Она: Милый, выясни, мне интересно. Он: Я предпочел бы не трогать это даже десятиметровой палкой. Она: Ну пожа-а-а-алуйста!!! Он: Ладно. Мужчина берет палку и начинает тыкать чужого. Он: Кажется это мертвое. Чужой просыпается. Чужой: Ва-а-а-а-а!!! Ы-ы-ы-ы-ы!!! Бе-е-е-е-е!!! Женщина вскрикивает, достает электрошок и бьет им чужого. Чужой падает. Она: Теперь, кажется, действительно мертвое. Мужчина тяжело дышит, держится за сердце, весь вспотел. Он: Пошли. Она: Милый, а может оно ещё живое? Выясни!!!
— Я теперь в командировки не езжу… — Это еще почему?
— Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше
в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(
В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море.. В 20 наконец просто увидеть море. В 30, наконец ,увидеть средиземное море. В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу. Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.
Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...
В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!
Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! -...а..ну...ладно, схватывайте налету...
Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» • Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.
Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...
- Я когда женился, моя мама свинью заколола! - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу... - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу
Дед говорит бабке: - Я могу огород вскопать за шесть дней. Бабка отвечает: - А я за семь! - Ну и копай.
- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста. - А зачем? - Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет...
Когда я был совсем молодым я был
студентом.В городе,где я тогда жил было три ВУЗа -
педагогический,медицинский и радиотехнический.Тогда говорили так - Ума нет - иди в пед,стыда нет - иди в мед, а если ты психический - иди в радиотехнический.
Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под
духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ"
(типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и
бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами
пахнет!!!".)))
