Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось — ноль внимания. З: "У тебя че уши г@вном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну все лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него все содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Че, лось, обосрался!"

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? 
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! 
— Но почему? 
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел на#уй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой:
« Малышка, что ты делаешь сегодня вечером? »

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий ceкc! . . Накажи меня!
— O"kеу, дорогая! Никакого ceкcа! Ты наказана...

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Б%я, я тоже обоссался...

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству.
Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок все и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
— ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
— Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену тр@хают!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода.

В однокомнатной квартире ночью совокупляются супруги.Вдруг жена говорит:
— А вдруг наш сын не спит?
Муж:
— Сейчас проверю.Сережа,принеси воды!
Молчание.
— Вот видишь спит.Давай дальше.
Продолжают совокупляться.Уже вот-вот достигнут оргазма как над ними раздается голос:
— Ну и долго я буду стоять с водой?!

Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орет:
— Женаааа!!!!!!! Где пила?!
Жена выходит:
— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
— Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
— Ну у соседа пила! И че?!
— Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!!!
— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п@здабол..

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?