| Меню сайта |
|
|
 |
| Разделы новостей |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Анекдоты и Юмор
|
Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни
стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские
"Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи
плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это
котэ
в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко)))
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно.
Проважающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на
работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и
занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт
работы охраником в супермаркете приветствуется.
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
|
|
Антивирусы - воины системы.
Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет
окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает
колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и
пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном
(как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых
бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив
компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют
перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти
ничего.
|
|
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что
ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
- В следующей жизни, когда я стану кошкой...
- Я тебя буду пылесосом пугать!
- А я ссать тебе на подушку!..
На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
- Баран, учитель!
Учитель:
- Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в
туалет.
- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска.
- А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
|
|
И все-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе.
Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.
Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
|
|
Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется женщина.
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
В
книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Когда
Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами,
но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
|
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во, записанные его учениками
Глава 1. О работниках
1.1
Однажды Сисадмин пожаловался Учителю:
– Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не
желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к
мониторам. Что нам делать? Как заставить их?
Инь Фу Во спросил:
– Сначала скажи, почему они это делают.
Сисадмин подумал и ответил:
– Может быть, они не считают пароль ценным?
– А разве пароль сам по себе ценный?
– Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем.
– Для кого она ценна?
– Для нашего предприятия.
– А для пользователей?
– Для пользователей, видимо, нет.
– Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было.
– Что для них ценно? – спросил Сисадмин.
– Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель.
Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале
персональные странички для всех работников. И на тех страничках был
указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились
о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты
Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. |
|
|
|
| Форма входа |
|
|
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
