| Меню сайта |
|
|
 |
| Разделы новостей |
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
| Наш опрос |
|
|
|
Главная » Анекдоты и Юмор
|
Просыпается летчик (Командир) с жуткого бодуна и орет:
-Штурман, координаты?
Штурман протирает глаза, видит: Палата, решетки на окнах, серые стены. Орет в ответ:
-Вытрезвитель!
Командир опять:
-На фига такая точность, ты город, город скажи какой?
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Анекдот на "чистом" польском языке.
-Пани не пралочка?
-Пралочка, пралочка!
-А чего пани не кжиче?
-А шо, пан вже запшенькав?
- Запшенькав, запшенькав!
- Тоди - ОЙ!
|
|
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах!
- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!
- Уборку затеял?:)
- Затеял мой папа... Я лишь инструмент в его затее.
Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!
|
|
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре
десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть
дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте.
Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение
задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа
на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем,
согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал
ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята
утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое
дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и
уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли
прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе
используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками
имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный
девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
|
Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Ты пришла, у двери села,
Клипсы нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"
У меня в кармане крыса!
Я нашёл её в лесу!
Она мокрая и лысая!
Я тебе её несу!
Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны,
И нету равных им в бою!
|
Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто
символически.
___________
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.
___________
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
___________
Привлекательные женщины отвлекают.
___________
Салон "Интим": "Техника, которая любит Вас!".
___________
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
___________
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже.... |
|
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
-
Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он
уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и
почка его вот у меня тут осталась.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
|
|
Слыхали про клептоманию? Это когда у
человека не иссякает навязчивое желание что-то стырить... Не из нужды
совсем, скорее из самоутверждения, или из спорта.
Даже у очень богатых людей бывает.
В
Германии, например, жила одна бабка - миллионерша, каждый раз когда она
закупалась в супермаркете (а закупалась она всегда на такие
значительные суммы), она прятала что-то мелкое незаметно в карман.
Всегда. Охрана вызывала полицию, бабка платила штраф и т д. обычная
процедура... В конце концов администрация супермаркета махнула на факт
постоянных хищений рукой.
Решили, видно, что пусть тырит эту сраную
коробку спичек, если уж так нравится. Покупка ею продуктов на сумму
100-200 евро вполне оправдывает такой "убыток"...
А вот еще
прочитала про человека, который страстно любил торговаться на рынке.
Тоже дядя не из бедных. В 90-ых он ездил на белом Мерседесе. То есть
состоятельный был дядя. Но покупая копеечный товар, бился до
последнего, и дело было не в скупости. Торгуясь, он входил в раж,
сравнимый, разве что, с казиношным азартом. Выглядело довольно смешно.
Далее цитирую:
Сцена первая. Помидорная.....
|
|
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Мужик приходит к врачу и жалуется на
постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование,
проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца
всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной
в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается
на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя
некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего
мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
-
Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы
сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы
голова...
Женился мужик во второй раз, ну и спрашивает сына:
- Сынок, как тебе новая мама?
- Папа, тебя наебали, она не новая...
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
|
|
|
|
| Форма входа |
|
|
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
| Поиск |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
