Туалет. 3 двери:
М - 20 руб.
Ж - 30 руб.
Ж - 0 руб.*
* - работает вебкамера.

- Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Спать на работе грех - не для того вам там дан бесплатный Интернет.

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.

Вот говорят, мужик должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. А дерево считается, если его потом скурить?

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере
"Сукины дети".

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
- Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилась, ни разу такого не было за 15 лет, чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
- Смотри, часы купил, в темноте светятся...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...