Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался
сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка -
у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к
пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям...
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? - Как, как? Презерватив порвался о спиральку! - Так у тебя еще и спиралька установлена? - Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом? - К сожалению, не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!
В аптеке: - Килограмм презиков, пожалуйста! - Очищенных или в шелухе?
Ночь.
Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и
стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Дед на базаре продает тощую облезлую корову. Покупатель: – Дед, сколько хочешь за эту дохлятину? – Тыщу долларов, сынок! – Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь! – Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами. – Че, дед, за двадцатку корову продал? – Не, за штуку двести баксов! – ??? – А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила: - Что, опять получил двойку? - Ага, - скорее бы на пенсию...
- У меня друг есть, очtym крутой! Разводит на раз! - Кого разводит-то? И на что? - Сверчков... Жабам всяким на корм.
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура...
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну вот", - думает, - "Не успели пожениться, так она его врать научила".
В классе меня не любят. Обзывают уродом, подкладывают кнопки на стул, выкидывают мой портфель из окна и даже бьют ногами: Мама говорит, что это из-за того, что я умный и много знаю. А папа говорит, что это из-за того, что я в детстве не занимался спортом, а теперь вырос слабенький и не могу дать сдачи. А я думаю, что это потому, что я - учитель...
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Беседуют два приятеля, один из которых весь из себя в расстроенных чувствах: - Понимаешь, с женой поругался и она пообещала месяц со мной не разговаривать. - Ааа, теперь понятно почему ты такой грустный. - Да нет, просто сегодня этот месяц истекает.
По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: – Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.
У соседей были похороны. Сутки не смолкала жизнерадостная музыка. Доносились возгласы, хохот. Мать зашла туда и говорит: – Как вам не стыдно! Ведь Григорий Михайлович умер. Гости отвечают: – Так мы же за него и пьем!
Одного нашего знакомого спросили: – Что ты больше любишь водку или спирт? Тот ответил: – Ой, даже не знаю. И то и другое настолько вкусно!...
Пришел к нам Грубин с тортом. Я ему говорю: – Зачем? Какие-то старомодные манеры. Грубин отвечает: – В следующий раз принесу марихуану.
Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов" -Слышь, чё такое декаданс? -Ну это когда вокруг п##дец, а всем по х#й. Кратко, емко и точно.
-
Да, молодёжь уже не знает, что такое благородство и честь. Они не
читали "Войну и мир". Им бы взять пример с поручика Ржевского! - Поручик Ржевский не оттуда... - Да? Странно, а Наташа Ростова оттуда. Где же они познакомились?
Муж наливает себе рюмку водки. Жена это дело заметила и говорит: - Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером! Про терпение муж забыл, ...зато набрался.
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор: - А теперь послушаем доказательство от противного. Из аудитории: - Противный выходи!!!
Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю: - При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие размером со среднее мужское яйцо.
Категория: Анекдоты и Юмор |
Просмотров: 878 |
Добавил: fc
| Рейтинг: 5.0/3 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
